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Image Source: elcorteingles.es

Hola a todos.

Carta abierta a Telecinco / Gran Hermano VIP

Estimados señores: 

No pasa nada si metéis a una mujer con las tetas normales a concursar. Ninguna normativa os obliga a meter muchachas cuyas tetas podrían servir de cimiento para un faro. 

Si otro particular, un saludo. 

Sí, amigos, ¿es que esta gente tiene acciones en una empresa de sandías y quieren hacer publicidad subliminal? ¿Dónde se opera esta gente? ¿En la fábrica de balones de playa de Nivea? ¿Qué llevan de prótesis, colchones restform?

En fin, amigas y amigos, empecemos por el principio…

La cosa comenzó con los concursantes en la casa poniéndose ciegos a comer. Eso era un devorar como si no hubiera un mañana.  Unos comiendo galletas, otros un bocata… Eso no era una gala, era la hora de comer de los gochos.

Su padre futbolista le regaló dos balones. Nunca más los vio nadie. (TELECINCO)

Y vimos a la nueva concursante. Se llama Charlotte. Otra rubia con las tetas grandes que si se acerca a una frontera se tiene que poner el pasaporte pinchado en un pezón porque sus domingas llegan antes que ella. Charlotte y sus Cachalottes albinos.

Dice Jordi González que la nueva viene a poner toda la carne en el asador. Pues como no sea en un horno industrial, esa carne no cabe en ningún asador doméstico.

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Joder, qué joyita, amigos. Frasecitas de Tettolot:

Charlotte entró en la casa hablando como si fuera una ardilla estrangulada, ese es su tono de voz, como si Shakira estuviera afónica.

Charlotte no se operó las tetas, se fue al Chernobil y las rebozó contra el núcleo y luego sólo tuvo que esperar las mutaciones. Y es que esta muchacha no puede cruzarse de brazos. No me refiero a que no pueda estar parada, me refiero a que no puede: las tetas se lo impiden, no abarca.

Los pies de esta muchacha nunca ven el sol, tienen siempre sombras redondas encima. Esas peras limoneras deben ejercer fuerzas gravitacionales. Los planetas no se alinean entre sí, se alinean con las mamas de Charlotte. Las tetas de Charlotte tienen influencia sobre las mareas. El día que hay teta llena sube el mar que se le mojan los pies a los habitantes del altiplano de Perú.

Para que nos acabemos de dar cuenta de que nuestra vida es una mierda de gente rara que trabaja, es fea, viste mal y no tiene dinero, nos pusieron un vídeo de Javi contando sus tribulaciones: “estoy desubicado, como cuando estás en una discoteca y no tienes a tus amigos ni tu reservado…”, ja ja ja. Pobre, de verdad, es que me rompe el corazón. #PrayForJavi #ReservadoDerechoUniversal #NiUnPijoSinAmigos

Vimos muchos vídeos de Laura. Todos criticando a los demás, en especial a su hermano y a Carlos Lozano. El amargor de esta chica está vivo. Os lo juro, tiene dirección postal, joder, le podéis escribir cartas y os responde. Tiene tanta ira que si la ira fuera oro le podía regalar el Ferrari a Cachalottes.

En serio, es que tiene el gesto siempre como si tuviera un nudo en el intestino y no pudiera ir al baño. Las buena noticia es que las sonrisas de Laura pueden curar la lepra. La mala noticia es que no sonríe. Nunca. Ni aunque la pongas al revés a ver si se le invierte la boca.

Ella y Julián Contreras forman el dúo de la pena. El dúo penático. La liga de la angustia. Joder, los metes en un descapotable y son Pelma y Luis.

Laura y Julián. Esto no lo arregla el prozac. (TELECINCO)

Lucía las ha pasado canutas esta semana, sobre todo por culpa de Laura, que no la traga. Pero eh, que ella es muy dura y pasa de todo y quien dice dura dice se ha fumado las flores del jardín, porque se puso a bailar que sólo faltaban furgonetas pintadas con flores, tiendas de campaña y señores con pelo afro tocando la guitarra.

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Image Source: sudormitorio.com

A Julius le tenían en el punto de mira porque se ha metido en la cocina y la ha rodeado con alambre de espino, minas antipersonal y un foso con cocodrilos. Y encima reparte la comida como si le dieran espasmos, a uno nada, a otro como si se lo echara con una pala.

ATENCIÓN, LAS SIGUIENTES DECLARACIONES PUEDEN HERIR SU SENSIBILIDAD

“A pesar de mis años soy muy activo sexual. Pastilla ninguna, eso si no lo dejas de hacer no se olvida“, tremendas declaraciones de Rappel, que se ha pasado la semana haciéndole arrumacos a su abejita que la pobre muñeca va a tener que ir al psicólogo hasta que cumpla 45 años.

“Tú te frotas por el culo un tomate recién partido y te alivia el picor de la almorrana“, añadió el vidente. Los consejos de Rappel. El día que le de por hacer videotutoriales Youtube explota.

Hola amigos, bienvenidos a mi canal, hoy veréis cómo me paso un tomate por la amorrana y luego moriréis de la impresión. Joder, me dan a elegir entre ver eso y el vídeo de la niña de The Ring y me pongo a la niña en bucle y a pantalla completa.

En un momento dado, Jordi dijo: “No sé como definir el aire que se respira en el plató, es una cosa densa…”. Yo sí sé definirlo: pedo.

Y comenzó la recta final hacia la expulsión, que es lo mismo que pasa si eres adicto al micralax. Me encanta ese nombre: sala de expulsión. Es en plan me estoy cagando como si fuera una mula romera después de abrevar con ricino, voy a la sala de expulsión. Eso es lo que huele Jordi, los efluvios de la sala de expulsión.

Ya en la sala donde se expulsa, que no sé cómo no tiene un pestillo, Julius y Lucía se vieron a sí mismos poniendo a parir al otro. Sobre todo Lucía a Julius, que le llamó “Hitler” y le deseó amablemente que deslizara un recipiente de cocina preparado para contener alimentos durante su cocción por su recto. Vamos, que se metiera una cazuela por el culo.

“Me he visto como una energúmena y tampoco me gusta“, dijo ella, haciendo autocrítica. No, mujer, has estado fina y moderada.

Joder con el vestido que llevaba Lucía Hoyos. Una cosa es llevar la espalda al aire y otra es ir vestida sólo por delante. Con eso sales a la calle en invierno y se te quedan las vértebras como un hueso de jamón congelado.

¡¡¡Y A LA CALLE JULIUS!!!

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TOMAAAAAAAAAAAAAAAAA TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Si en lugar de a la casa entran Lucía y Javi entra Rocky Balboa y se lía a hostias con el personal le habrían recibido mejor que a sus dos compañeros. Ja ja ja ja. Minipunto para Lucía.

Laura estaba muy contenta y feliz. Ah, no, que no sabe lo que es eso. Se quedó con la típica sonrisa de cuando estás nominado al Oscar y se lo dan a otro. Estaba tan contenta que se fue a llorar al baño.

Y es que Laura le ha cogido manía a Lucía. Pero vamos, que Laura le coge manía a casi todo el mundo. Es como si dices que te ha cogido manía Estado Islámico por ir con una camiseta del Papa a vender biblias a su cuartel. Se veía venir.

Lo único destacable de la entrevista a Julius es que el cocinero recuerda con absoluta exactitud en que dos ocasiones ha utilizado la palabra magnificar: en una redacción del colegio y un día de marcha con los colegas. Joder. Y yo llevo en la solapa un cartelito con mi nombre y dirección por si me pierdo.

Por lo demás, se enzarzaron Julius y el Pequeño Nicolás en un debate/intercambio de pareceres que habría logrado aburrir a un oso perezoso.

Sema es tonto. Pero mucho. Cuando se leyeron las nominaciones y llegaron a él el público en el plató abucheó y él se levantó y se puso a tocarse el ciruelo a mano llena (sí, el suyo, no el de Julián) así como si le dedicara el huevamen al público. Eso es ganar apoyos…

NOMINADOS: JULIÁN, CARLOS Y LUCÍA.

¿Saldrá Julián? Molaría… molaría mucho.

Y poco más, amigos, en general fue una gala aburrida… y me da que va a ser así por los restos.

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